Просто

хочется ударить кого-то по лицу,разбить чашку об пол,посносить пару домов,броситься в реку и кричать,как меня все заебало.я всегда считала себя миролюбивым человеком,который любит ближних,ага.

мама,уйди на работу,я поиграю на гитаре


а вообще,все хорошо.просто настроение пздец как скачет

Пишет  Неведомая зверушка:

22.05.2012 в 22:03

Пишет  Дежурный Правдоруб:

Правда №3352
Пишет Гость:

14.05.2012 в 20:01

Убивает школьная форма в частности и нормы одежды вообще. Мечтаю о том, чтобы люди могли одеваться, как хотят - в бомжесвитер и бомжеджинсы, в старинные наряды и платья с корсетами, юбки-пояса и мини топики, штаны-обосрашки, деловые костюмы, чтобы могли красить волосы в любой цвет, делать дреды до колен, или бриться налысо, или покрывать татуировками все тело, и при этом им не приходилось из-за этого страдать.
Черт побери, нормы одежды-просто условности, но сколько от них проблем! Или соблюдай, или смирись с ними. И плевать, что логики в этих нормах нет и не было, только идиотские стереотипы.
Школоло - ходи в школу в юбочке и пиджачке, а также в туфлях. И ничего, что с твоей плоской фигурой ты выглядишь в них как вешалка, к тому же тебе уютно и хорошо только в старых джинсах и домашних свитерах, а также сапожках или босоножках. Нормы, основанные на стереотипах, требуют.
Работаешь в серьезной компании - привет неудобным костюмам, которые идут единицам, и не дай бог сделать пирсинг или татуировку, или одеться удобно или соответственно необычным вкусам. Может сойти с рук... Может и аукнуться.
Да, есть обоснованные формы одежды. Врачи, рабочие, военные - тут форма необходима. Но остальные... сейчас необычные наряды отвлекают и мешают другим учиться и работать только потому, что они редкость. Были бы нормой - всем было бы плевать(кроме отдельных граждан). Но нет, стереотипы наше все, без них низзя.

URL записи

URL записи

мне скучно, когда тишина

когда я пришла в свою первую школу, УВК Екатеринослав(далее просто ек-в), я была обычной талантливой и скромной девочкой хд
я хорошо училась.мне было все интересно.вокруг было много друзей.благодаря моим первым учителям,мы стали семьей.при чем не только наш,класс,но и большая часть школы.она была маленькая и молодая.когда мы пришли,самым старшим был 7 класс.наша директриса, Ирина Ивановна,его боготворила.она была замечательной женщиной.она поставила школу на ноги. я каждый день ходила в школу с удовольствием.
наш класс стал очень дружным.однажды,когда мы праздновали день святого валентина,еще в 1 классе,у нас был концерт. такова традиция ек-ва - на каждый праздник выступать от класса перед школой. у нас была сценка из "собаки на сене".я была дианой,а сережа тищенко-теодоро. мы замечательно отыграли. и не только мы.были еще замечательные сценки. в общем,как говорится,наш класс показал себя на полную катушку. ирина ивановна тогда сказала семиклассникам,ее любимцам и звездам школы:"ну что,они вас сделали?"
с тех пор мы стали "наследниками" наших "старших".мы друг друга любили,иногда соперничали,иногда общались...но ирина ивановна сделала мои первые школьные годы незабываемыми. я играла на сцене,читала,общалась с друзьями.мне все было интересно.конечно,были и плохие моменты.но мы ее очень любили.как и она нас.

потом она погибла.она отдыхала с семьей в турции,ехала на автобусе в аэропорт, и он перевернулся.ее дочь,зять,внук и муж тоже пострадали.все они,кроме внука,которому было 4,преподавали в нашей школе.
ее дочь-истеричка стала директором.начался пиздец.она такую цирковую программу устраивала!
а потом я оттуда ушла.

так вот,зачем я это все пишу?сегодня я встречалась с этими моими бывшими одноклассниками. ничего многого я особо для себя не узнала.я со многими общалась.просто это заставило меня задуматься о том,как же мне плохо и как я устала.

в какой-то момент у меня наступил переходный возраст.он проходил у меня не так,как у всех,кто находил новых друзей,гулял по балкам,начинал материться,играть в компьютерные игры,слушать рок и я не знаю,чем еще заниматься. я говорю не о возрасте 12-15,а скорее о 10-15 годах.
то ли уход папы,то ли смерть иринвюы ивановны...что-то на меня сильно повлияло.а может я и сама такая была?
в какой-то момент я начала замыкаться в себе.я считала себя некрасивой,недостойной,неинтересной дркгим людям... я очень много думала..у меня сейчас создается впечатление,что я внутри на себя повесила огромный камень.я ходила и думала так,как будто я настолько опытна,я давным давно прочувствовала боль всего мира. я просто много(наверное много,не знаю) читала.все,что я там видела я переживала сама.и видимо мысленно откладывала в какую-то ячейку своего "личного" опыта.и вот,я ходила и очень много переживала.я очень зависела от окружающих,от того,что они мне говорят.
короче,я очень много "страдала" в мой переходный период.потом я как-то взяла себя в руки и начала активно себя переучивать и перестраивать...
поэтому,наверное, сейчас такая.я все еще очень завишу от других.я очень много от них требую(мысленно),как будто меня кто-нибудь давным давно предал.абсурд,однако...но я и от себя того же требую.я очень чувствую настроение тех,кто рядом.но чувствую,опять же,в свою сторону.я постоянно думаю:"я сделала что-то не так?чем же ему помочь?это мой долг" и бла-бла...
итак,мой максимализм не знает границ,но я над этим работаю.


это просто рассуждения,которые не уплыли и таки вылезли сюда.в моей голове все еще крутится многт важного,что я бы хотела сегодня поместить сюда.но я выдохлась.моей энергии хватило только на эту запись.а то,что я хотела сказать,никогда не появится здесь.ибо я уже все либо забыла,либо потом перехочу сюла писать.


это очень сумбурно.наверняка есть ошибки.но мне просто захотелось высказаться.на главное меня не хватило.запись редактировать не буду.пусть это будет поток моих мыслей.

я не смогу ее сегодня дочитать.люди просто придурки идиоты и долбаёбы

я явно перечитала про миллигана.у меня появилась параноя по поводу того,не психически больна ли я.я знаю,вы скажете,что это все бред и хуйня.но ёпрст. я действительно так думаю.я дебил

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

это чувство, когда ты долго что-то от себя отгоняешь, а со временем оно отгоняет тебя.и становится грустно.а потом наоборот. и так вечный двигатель .__.
хочешь что-то головой в колодец, а на самом деле - оно тебя. или это только иллюзия, когда ты сам придумываешь себе историю и все накручиваешь?а затем все снова по-старому...и ты думаешь:"зачем?чтобы сделать жизнь веселее?и что, смысл был?" хм...однако

я скинула 5 кг. о радость великая!у меня почти нет живота! и почти видно пресс!а запястья,плечи...короче, я себе нравлюсь. сдам зно - и качать пресс, качать пресс, качать пресс!